, meniny má
, zajtra
Vtip
Vážená naša vláda, mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čisté. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. ... Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO 1 osoba na deň: 6,60 EURO , 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO Na 1 mesiac: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO Váš uctivý občan a volič. :D
Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa: -Prečo to piješ? chlap na to:Lebo som z toho nesmrteľný ved pozri. chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia opráši sa vráti sa do baru a povie -vidíš nič sa mi nestalo teraz ty. dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa Barman na to: -superman ty si iná sviňa keď sa ožerieš.
Bavia sa dvaja informatici. I: Ty máš nový notebook? II: Áno a zadarmo. I: Ako to? II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš". Tak som si vzal ten notebook. I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant...:D
Lietadlo na ranveji.Z reproduktoru sa ozýva: "Vítam vás na palube našej leteckej spoločnosti. Hovorí k vám kapitán lietadla Kotek. Pre koktavých Pepo!"
Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu. - Drahý, som tehotná. - Bože, ty tiež?
Vážená naša vláda, mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čisté. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. ... Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO 1 osoba na deň: 6,60 EURO , 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO Na 1 mesiac: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO Váš uctivý občan a volič. :D
Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa: -Prečo to piješ? chlap na to:Lebo som z toho nesmrteľný ved pozri. chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia opráši sa vráti sa do baru a povie -vidíš nič sa mi nestalo teraz ty. dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa Barman na to: -superman ty si iná sviňa keď sa ožerieš.
Bavia sa dvaja informatici. I: Ty máš nový notebook? II: Áno a zadarmo. I: Ako to? II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš". Tak som si vzal ten notebook. I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant...:D
Lietadlo na ranveji.Z reproduktoru sa ozýva: "Vítam vás na palube našej leteckej spoločnosti. Hovorí k vám kapitán lietadla Kotek. Pre koktavých Pepo!"
Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu. - Drahý, som tehotná. - Bože, ty tiež?
Reklama
Reklama
Počasie
Najčítanejšie
Vtip
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Návštevy
Facebook